En la bara de algun brujO!

Estoy aburrida, hastiada, cansada y arta, hoy muerdo antes de ladrar, hoy me toca los huesos la humanidad entera, hasta el padre idiota que no tiene la culpa de nada.

Hoy estoy para encerrarme en un cuarto oscuro con mi rabia, me da igual todo, todo me resbala, hasta el mejor de los piropos me suena a insulto.

Estoy ya cansada de tanta hipocresia de tener que ponerle al tiempo buena cara, pues mire señor sol esta es mi cara de hastiada.

Que yo soy yo y por suerte jamas sere como tu, que no soy rara ni diferente solo que soy yo y no soy tu, perdona por ser idiota por darme cuenta que huele mal la sopa, perdona incluso por hablar, pero jodete si me quejo cuando trago mierda.

Nose en que momento se rompio el cordon umbilical, ese invisible que rara vez se rompre... supongo que las circunstancias lo han tensado demasiadas veces ... hasta que se nos rompio... nose en que momento deje de necesitarte... ni en que momento empece a necesitarte precisamente por eso.
Aun asi... a pesar de todo, cuando me duele la barriga... como cuando era niña... inconcientemente sigo gritando... mamá.

No culpes al viento ni al tiempo y mucho menos al invierno; esto solo es culpa de nosotros o quizas solo mia por haberte dejado ir o tu haberme dejado ir asi de facil; no maldigas a la luna por las noches que nos subrio y nos llevo a lo mas oscuro para poder darnos un beso.
No culpes a la radio si en algun momento toca la cancion que te hace recordarme y no quiero ver esa aguita salada en tus mejillas, porque en las mias tampoco no las quiero ver; por mas que quiero no puedo maldesir la hora en la que nos conocimos y enamoramos tanto, detesto esas manos con las que en algun momento nos acariciamos y ahora nos hacemos demasiado daño. No me robes una sonrisa y no acerques tus labios a los mios porque no aguanto sin darte un beso, te extraño.
No culpes al tiempo por no podernos aislar de este mundo, donde los malditos humanos han cambiado los sueños por un simple aire, basura llamalo; y aunque las cosas se tuerzan no me recuerdes, no sientas cariño porque ese cariño va andando cada ves mas... dame alguna excusa que nos salve para poder estar juntos, a la mierda con todo esto no culpes a nadie mas que a mi.

Por aquel dia todo era un holocausto fotografias se tomaban, chismes corrian, mariposas volaban, la lluvia caia y hasta corazones lastimados habian; yo solo lloraba en cada rincon que me hacia recordarte; he tenido la ligera impresion de que aquel dia la mañana no era fria como la de hoy, no la recuerdo bien; lloraba en oscuridad, pero lo que si sabia era que el sol calentaba la piel sin quemarla; sentia su mirada sobre mis hombros pero cuando volteaba; andaba sola.

Jamas supe como me enamore de ti, tu cabello de nube me seducio me llevo hacia ti hacia tu mirada, hacia tus besos; recuerdo aquella mirada de nubes (como te llamaba) jamas pense estar junto a ti y hoy por hoy descubro que eres tu el que me da la inspiracion.

Recuerdo aquel dia de holocausto en el que yo andaba interesada en ti y en "otro" era rara la situacion, como quien dice entre la espada y la pared; esa sensacion de miedo de volver a ti y vivir en un infierno pero con amor; aun recuerdo esa palabra "siete hijos y un anillo".

Aquel dia de holocausto va regresando por estos dias tengo miedo, aun nose que hacer; pero espero pronto saberlo y no descgarrar; a otros.

Hoy iba a ser otro de esos dias que, tengo que admitirlo ya no creaba mis propios blogs; los copiaba (mal); la imaginacion empezaba a irse, pero a de ser fuerte para volver a escribir, llorar, reir, sentir, amar; bueno eso no porque ya amo.

La verdad esto ha sido mas tranquilo de lo normal, rebuscando entre los libros de poesía pensando en que escribir y realmente; como ya varios dias, nada me inspiraba.

He llorado, tratando de escribir y a la ves de olvidar a él, no lo he logrado, pero eso es lo de menos porque se que el tampoco lo ha hecho.

Hablemos del "yo te extraño" extraño tus labios, tu mirada, tus abrazos, calor corporal y quien no va a extrañar a esa persona que solo yo lo vuelvo rey del baile.
Hace dias que no siento su calor, su aliento necesitando del mio, me vuelvo valiente; loca, ¿valiente sera correcto?, pero solo lo hago para no ver caer lluvia de los ojos cada noche, aunque hace dos noches que lo hago pero de saber que no solo yo lo necesito sino que el tambien me necesita, el amor se vuelve intenso, asi como las punsadas que el hace que me den en el corazon y la aceleracion que el le da ha a este humilde corazon.

Nose si mañana sera el gran día, si por fin mirare el celular y tendre una llamada, timbrada o hasta un mensaje de él, pero asi no sea mañana, cada dia lo espero como si fuese la muchacha que espera a su Romero en el parque.

Me he despertado con un recuerdo, con el recuerdo de su abrazo.
Aquel dia nadie me anunció que seria el último, que no volveria a verlo. y sin embargo, hoy se que entonces lo supe, que pude intuirlo; en cuanto puso su mano sobre mi cabeza y me apretujo contra el. Ahora recuerdo que, en ese momento, el aire se volvio color sepia, olia a nostalgia irrevocable. Puede que algun dia no recuerde su nombre, pero nunca relegare al olvido ese momento, esa felicidad infinita envuelta en tristeza profunda y asumida.

Resulta paradojico que la despedida sea el recuerdo mas intimo que nos queda de una persona. Pero somos así, adictos a la intensidad del sentimiento; enamorados del momento.
Llamar "soledad" a no poder dejar de terminar donde uno acaba para que empiece el resto; a veces me parece que tu vision del mundo es la mas romantica de la que tengo noticia. He recordado la resolución y cierre del efecto de las anfetaminas; esa sensación de cálida melancolía de felicidad envuelta en tristeza.

A pesar de tus desdenes, a pesar de todas las palabras hirientes, a pesar de que a solas me juro y me perjuro no volver a caer ante ti, no puedo evitar intentar estar siempre para ti, para lo que necesites, para cuanto quieras, a la hora que quieras y como quieras... esa debilidad que siento ante ti... y no importa que no atiendas a mis llamados y que no escuches mis gritos en silencio que te ruegan atencion, y no me importa si es que acaso no me recuerdas al ver la luna; nuestra luna, y no importa nada, solo truenas los dedos y ahi estoy... ante tí, otra vez... y a solas me envalentono y dirijo dialogos donde me muestro fria y rabiosa ante ti y soy capaz de decirte todo cuanto no me atrevo y despues... lloro, no porque no sepa que seria imposible que te hablara asi, sino porque lo unico que deseo de ti es un abrazo, porque a pesar de todo te extraño... talves esa sea mi cierta debilidad ante ti... porque me enamore de ti y te dije que era para siempre y quiza no menti, porque eres mi mas grande amor, porque eres mi complemento, porque eres el gran amor de mi vida; aunque talves yo no sea el tuyo, aunque tu vivas sin mi y yo muera cada dia mas sin ti, aunque tu no me extrañes y yo no pare de recordarte, aunque tu sonrias y yo llore, y lo sabes, sabes que me tienes en tus manos, porque caminas a cien pasos delante de mi y yo voy besando tu sombra, y sabes que es lo peor? que nisiquiera me importa que a pesar de todo cuanto a pasado, aun sigo pensando que no me importa el dolor, todo el sufrimiento que he tenido, toda mi vida a valido la pena por haberte conocido.

...nada mio!