Diferencia
A menudo al parecer la unica diferencia entre una pecera de cristal y el mundo real es solo cuestion de tamaño.
Para mi mejor amigo
Sera corto lo prometo.
No tengo idea de como llegamos a ser tan amigos, pero lo que si se es que es una verdadera amistad, no quiero revelar secretos antiguos asi que no escribire nada de eso. El que seas mi amigo es saber que puedo tener una respuesta rapida, una pucheadita en el parque, una conversacion ya sea corta o larga pero con risas y llantos... prometi que iba ser corto asi que solo digo te quiero mucho, caris; como suelo llamarte y feliz dia!
Un nose chiquito
Hoy hago acto de presencia, en este, mi sitio... del que por cierto me aleje un tiempo, pero uno chiquito...
Escribo, porque deseo ademas de decir que me siento como en una especie de DILEMA, por lo que pasa en mi mundo; hoy no escribo para ti ni para ti, solo para mi; ya que sinceramente hace tiempo no lo hacia.
Pena, dolor, miedo, amor, cariño, amistad; es lo que siento hoy por dentro algo llamado mezcla de sentimientos por muchos; pena siento por el niño uno especial pero no como antes, dolor de panza, miedo de lastimar a las personas que quiero, amor por uno y una muy especial, cariño por los y las que se acuerdan de mi y amistad por una niña que entiende todo de mi, ahh y por una que esta lejos que aunque no hay una estrecha amistad es como mi angel de la guarda, hablamos poco pero cuando lo hacemos es muy profunda la conversacion.
Es una mezcla de sentimientos enormes que aunque no puedo negarlo a veces siento felicidad eso duele mucho por dentro, no quiero referirme al corazon, porque la verdad nose que relacion tiene el corazon con los sentimientos y aunque a veces suelo usar el "corazon" para expresar sentimintos la verdad es esa que nose que relacion tienen, pero bueno la gente esta acostumbrada.
Me duele la panza y nose porque, cuando me duele suelo llamar a mama, pero ella esta "echandose un sueñito" asi que me las aguanto nomas.
Me siento rara por el DILEMA en el que ando, el que por cierto ahora mismo me hizo botar una lagrima tras otra y sabes que; aunque nose a quien se lo digo, prefiero ya no escribir, solo quiero meterme en una maleta e irme lejos muy lejos...
Disculpame... te juro
...te juro que no tengo palabras
Debes pensar que ando de lo mas feliz por las calles de la mano riendo y paseando, sabes algo, algo de lo mas importante; no al 100% no soy feliz totalmente. A pesar de nuestra separacion y tu al pensar que no te quiero ni te extraño, jamas creas eso te juro que te extraño y aun te quiero siento un poco ridicula la situacion al haber querido esta separacion y extrañarte jamas pense que iba a ser asi pero lo acepto.
Nunca imagine el daño que te podia hacer, pero te juro que no era mi intension quise enamorarme de ti de la manera mas sincera mas pura y lo hice pero asi como lo hice te hice daño, nose cuanto te destrose el corazon, pero que tiene que ver el corazon con los sentimientos; te juro que aunque quiza tu me disculpaste no puedo hacerlo yo no puedo no me perdono haberte hecho eso; suena ridiculo tonto el decirte esto cuando siempre quise regresar con el que quiero "ser feliz".
Te digo una verdad? te extraño y no sabes cuanto, algo me ata a el no puedo dejarlo, estupido de mi parte por querer regresar contigo cuando me siento tan atada a el; y sabes algo ahora lloro como tonta, como idiota porque nose que hacer, lastimarlo a el tambien? dejar de pronunciarte palabra alguna? seguir hacia adelante? o simplemente quedarme absolutamente sola? que me recomiendas tu?. Juro que no vuelvo a lastimarte nunca mas, algo tonto de mi parte es el miedo de perderte de que encontraras otra mas linda que yo que dejes de amarme, celos le llamo yo. No puedo negarte ni negarme que te quiero que te extraño, pero no es justo ...disculpame y lo juro; aunque no acostumbro jurar.
Te recordare por siempre y quiza tu no lo querras asii, sabes que es lo peor que nunca nos tomamos una foto juntos, nunca plasmamos nuestro amor en una foto, pero derrepente fue o es mejor asi, pero si la tuvieramos la tendria bajo la almohada esa babeada en la que un dia apoyaste tu cabeza, quisiera que pueda irse pronto esta noche para no llorarte, porque cada ves que te recuerdo lo hago.
Pero no me basta tu recuerdo, aun me pongo celosa de tus amigas de decir "MI" que tonto suena decir que me pongo celosa hasta me apena pero es asi; parece estupido el haberme enamorado de dos personas o quiza solo me enamore de ti y lo de el es costumbre pero creo que de los dos estoy enamorada pero creo que tu ganas, shhh no se lo digas a nadie; acuerdate que tengo novio, es un secreto sii? pero disculpame por decirte todo esto, si lo pides juro intentar no volver hacerlo.
Debes pensar que ando de lo mas feliz por las calles de la mano riendo y paseando, sabes algo, algo de lo mas importante; no al 100% no soy feliz totalmente. A pesar de nuestra separacion y tu al pensar que no te quiero ni te extraño, jamas creas eso te juro que te extraño y aun te quiero siento un poco ridicula la situacion al haber querido esta separacion y extrañarte jamas pense que iba a ser asi pero lo acepto.
Nunca imagine el daño que te podia hacer, pero te juro que no era mi intension quise enamorarme de ti de la manera mas sincera mas pura y lo hice pero asi como lo hice te hice daño, nose cuanto te destrose el corazon, pero que tiene que ver el corazon con los sentimientos; te juro que aunque quiza tu me disculpaste no puedo hacerlo yo no puedo no me perdono haberte hecho eso; suena ridiculo tonto el decirte esto cuando siempre quise regresar con el que quiero "ser feliz".
Te digo una verdad? te extraño y no sabes cuanto, algo me ata a el no puedo dejarlo, estupido de mi parte por querer regresar contigo cuando me siento tan atada a el; y sabes algo ahora lloro como tonta, como idiota porque nose que hacer, lastimarlo a el tambien? dejar de pronunciarte palabra alguna? seguir hacia adelante? o simplemente quedarme absolutamente sola? que me recomiendas tu?. Juro que no vuelvo a lastimarte nunca mas, algo tonto de mi parte es el miedo de perderte de que encontraras otra mas linda que yo que dejes de amarme, celos le llamo yo. No puedo negarte ni negarme que te quiero que te extraño, pero no es justo ...disculpame y lo juro; aunque no acostumbro jurar.
Te recordare por siempre y quiza tu no lo querras asii, sabes que es lo peor que nunca nos tomamos una foto juntos, nunca plasmamos nuestro amor en una foto, pero derrepente fue o es mejor asi, pero si la tuvieramos la tendria bajo la almohada esa babeada en la que un dia apoyaste tu cabeza, quisiera que pueda irse pronto esta noche para no llorarte, porque cada ves que te recuerdo lo hago.
Pero no me basta tu recuerdo, aun me pongo celosa de tus amigas de decir "MI" que tonto suena decir que me pongo celosa hasta me apena pero es asi; parece estupido el haberme enamorado de dos personas o quiza solo me enamore de ti y lo de el es costumbre pero creo que de los dos estoy enamorada pero creo que tu ganas, shhh no se lo digas a nadie; acuerdate que tengo novio, es un secreto sii? pero disculpame por decirte todo esto, si lo pides juro intentar no volver hacerlo.
PensandOte, extrañandOte y amandOte
Descubri que la felicidad no era tan solo evitar la tristeza ni disfrazarla de borrosa indiferencia, de trémulo silencio. Me topé con la poción de la eterna sonrisa para mi alma, con la pimienta y la sal para los dias que voy comiendome poco a poco, coincidimos entre un desierto de luces y sombras, entre una tormenta de circunstancias que transformaron para siempre el paisaje de nuestros sueños.
Te colaste por la ventana de mis sentimientos; y no la cerraste, como la luz de esa luna que siempre habia imaginado tocar con los dedos y ahora no puedo despegarlos de tu piel, no puedo separarme de tu calor sin pensar que eres el unico motivo por el cual la vida siempre tiene sentido, la fuerza que me levanta al caer, la mano de luz que me agarra y me rescata de la oscuridad, los labios que encienden en mi el fuego de una pasion que quema todas las palabras que puedan expresar lo que siento por ti.
Lo eres todo para mi y ni la mas negra condena me hara olvidar tu mirada clavada en mis ojos, el dulce placer de tus palabras acariciando mis oidos cada vez que me hablas, cada vez que confesamos lo que ya sabemos... que nos amamos.
Porque??
Porque me dejaste sola cuando mas te necesitaba, me canse de fingir yo te amo y tu me amas... pero juntos no podemos estar es ridiculo pero es la verdad.
Me siento mal al fingir, porque aunque no quiera sin quererlo pienso en tii, maldita sea pienso en ti y hoy justo hoy me siento mas nada que nunca.
Basta dejame en paz, pero a lo mejor todo es mas lindo asi, es una mierda esta vida maldita vida.
Que tonteria tiempo, maldito tiempo... odio el tiempo que nos separa, odio las calles que nos separan, odio las palabras que nos faltan.
Odio mi dia...
Y un tragame tierra.
Muchas veces estas en mi mente...
No me importa que me claves como a un Cristo, en la pared; ten cuidado, ten cuidado no me falte de comer.
Tu me agarras, yo te empujo, y no me haces falta mas con tu flujo me alimento de mamar.
He aprendido, de estar sola, a llorar sin molestar,
y cagarme los calzones, y a dudar.
y cagarme los calzones, y a dudar.
La verdad solo tiene un sentido,
no me obligues a engañar; si te crees todas mis mentiras,
que vacio debes estar...
no me obligues a engañar; si te crees todas mis mentiras,
que vacio debes estar...
Madrugada y te quiero
Mi casa ya esta en silencio, ellos han ido a dormir y yo, que pude escribir esto hace largo rato me decido justo ahora; ¿por que? no lo se, quizas porque de haberlo hecho hace un par de horas seguiria molesta por eso que me tiene en sube y baja, o tal ves seguiria bañada de la fabulosa sensacion que me dejo el reencuentro de esta tarde.
Anoche tuve un sueño dividido, por un lado, alguien a quien no conosco, con quien he hablado un par de veces y por muy poco tiempo, buen amigo de una buena amiga y nada mas. Por el otro, el hombre que me trae de un ala (o de las dos) al que no dejo de pensar, aunque ayer aparecio en mi sueño de una manera mas, digamos... intima.
Lo interesante del sueño fue, quizas lo desconocido, porque de alguna forma ambos son desconocidos para mi, uno es un tipo de esos que hay muchos en el mundo, pelo largo, lentes, un hippie bastante hecho, el otro, un hombre como el que no conosco otro, que me parece estar lleno de cosas maravillosas y de miedos intermitentes, de frases y miradas que podrian ser envueltas en papel regalo. No voy a entrar en detalles, la verdad es que quisiera que la mitad de ese sueño fuera real, y todavia creo en eso de que si no lo cuentas puede serlo.
Hoy tengo muchas cosas que quisiera decir, en realidad, decirle... quisiera contarle como estuvo el dia, que mas de tres personas preguntaron por el, que hay quien se fascina al verme cuando lo nombro y me dice que es genial verme asi ¿porque es genial ver a alguien perdido?
y vuelvo a pensar en lo mismo de ayer, que tambien pense anteayer, igual que hace unos dias... la princesa, su princesa, esa con la que ha soñado, no lo se, quizas no llamaria todos los dias, ni tampoco enviaria mensajes al despetar, me parece que seria mas el tipo de chica al que buscaria porque seria ella quien no mostraria ningun interes, la que no responderia mensajes y desviaria llamadas, seria ella a la que querria visitar aunque no pareciera siquiera enterada. Porque resulta que hay ciertas reglas -en las que claro esta, no creo- que dicen que es "EL" quien debe buscarla.
Lo dije hace no mucho, que cuando le muestras a alguien abiertamente que te interesa -especialmente a un hombre- corres el gran riesgo de perder cualquier oportunidad. Sabes? pude no haber dicho que me interesabas, guardar silencio y no hacerte saber que robabas mi atencion de manera sorprendente, pude quedarme callada y seguir con mi vida, pero no quise. Asi como no quiero decir que me retiro y que no volvere a buscarte, porque estaria mintiendo, y es que no voy a dejar de hacerlo, por lo menos no por miedo.
La unica razon por la que yo dejare de mostrar lo que siento serias tu, si me dijeras que me aleje, que no tengo oportunidad, que soy solo alguuen mas, ese seria el momento y tu la unica razon para callar mi corazon.
Quisiera pensar que son las hormonas haciendo de las suyas conmigo, pero no es asi, soy yo y todos los fantasmas, soy yo y todas las ganas de escucharte que se hacen cachitos cuando me encuentro con esa voz espantosa que me dice que el telefono que marque esta ocupado o que mi llamada sera enviada al buzon, es mi corazon vuelto loco.
... perdí el control. No imagine que pasaria algo asi, no crei que sucediera esto, una noche te conoci, alce la cara y descubri que habia luces brillantes en el firmamento, que me habia olvidado de las estrellas.
Te quiero.
Y si, tal ves si estoy enloqueciendo...
O solo estoy confirmando lo que alguien dijo que ve en mi forma de sonreir.
En fin, todavia hay millones de palabras peleando por salir, pero me siento cansada, tengo un examen en la tarde y una practica antes, necesito dormir. Y para ser muy honesta, el llanto me agota.
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