En la bara de algun brujO!

Hace un par de horas ya saben me dio por ponerme melancolica y de pensar que la persona que mas amo (mi chico) es sumamente malo conmigo, etcs cosas que no pienso mencionar; la cosa es que se me dio por verme al espejo llorando y, como ya saben que las chicas somos demasiado vanidosas tenia que comprar la semana pasada un espejo tamaño cuerpo, por el cual ahora por unos minutos me arrepiento y a la ves no; mientras me miraba al espejo me recordaba a mi misma lo gorda que me habia puesto debi haber subido desde el invierno pasado unos 6 o 7 kilos, entonces me puse a ver las fotografias de cuando me podia poner un pantalon ceñido sin que se vieran los horribles gordos por los costados de las caderas, sin tener el estomago fofo; para ese entonces podia ponerme un polo sumamente ceñido que me quedaba a la perfeccion no habia ninguna lonja colgando en mi cuerpo. He recordado que en los ultimos meses estado un poco obsesionada con el peso, he dejado de comer un poco por las noches mis almuerzos son cortos y mis desayunos suelo botarlos por el drenaje; no crean que he regresado aquello, aunque para ser sincera con tanta gordura ganas no me faltan.

Hace unos instantes me puse a recordar que un dia de los pocos que me levanto temprano salio en el noticiero que existian paginas de internet de como volverse anorexica y la inquietud me entro entre al ordenador (google) y puse "como ser anorexica" y acontinuacion buscar, y viendo y viendo encontre un interesante diario de una tal "Ana" que para tal habia sido anorexica, ella no escribia como serlo, escribia, un diario, como la pasaba dia a dia viviendo con la anorexia por encima, bueno la cosa es que para casualidad le encanta escribir y leer al igual que a mi, pero ella escribe (para no bajarme el autoestima) relativamente bien.

Al empezar a leer alguno de sus post, me llegaron las lagrimas al recordar todo lo pasado y al recordar que con los 45-47 kilos que tenia por esa epoca no era tan triste que digamos, habia mucho trabajo, el dinero casi venia a ojos cerrados y el no comer no me afectaba, jamas moria de hambre porque no la tenia y mi cuerpo era perfecto, el ponerme los pantalos de talla 26 y una blusa casi casi XS era excelente la ropa en el armario, me quedaba perfecta, en cambio ahora, no puedo ni consevir tratar de ponerme alguna de esas prendas que aun guardo por si algun dia regreso a aquello, no consivo ni probarmelas porque definitivamente me quedan a reventar.

Pues claro ahora en las tiendas de ropa ahora todo es de talla pequeña y si eres delgada que bien te queda, he pasado de ser una talla XS-S a una M (que asco) no puedo seguir asi y no es que sea lo correcto esa talla porque para mi estatura, 1.60, estoy sumamente gorda; cosa que no puede ser asi para el verano.

Hace unos minutos acabo de ver mi estomago hinchado de haber comido, pero si no debi almorzar, ya habia tomado casi casi medio vaso de jugo de piña y al llegar de clases, una hora antes del medio día, me sente a tomar una leche enlatada y a embutirme dos tajadas de keke, y no debi volver almorzar a las 5 y tanto, en realidad ni lo necesitaba, solo el almuerzo dentro de las ollas me llamaba cada ves que pasaba por un poco de agua a la cocina; y es que a veces, la fuerza de voluntad se me ve y el ver todas las calorias que ingeri hoy me hace querer regresar a gritos a la "anorexia"; claro que tengo miedo.

Se que no es bueno lo que hay en mi cabeza, y si, algo me sucede; cada vez envidio mas a las chicas delgadas y me odio al ver que cada cosa que me pongo tiene que ser floja para que no se me vean los horribles gordos, cada dia me miro al espejo; solo para ver si se me ven las costillas como en aquella epoca y la clavicula se via genial cuando era delgada.

Ya se que despues de este post, no comere nada hasta mañana en el desayuno, un vaso de jugo de fruta natural y espero que con eso y un buen café dure hasta mañana en la noche, tratare de librarme del almuerzo con la excusa que aun lo tengo hinchado; cosa que mamá, ahora por toda la confianza, me cree mucho mas.

Se que vendra un tiempo con mi chico, y eso me ayudara a olvidarme por un tiempo de la comida, ya que la deprecion de los dias y la soledad sin una llamada suya o sin su risa, me hara dejar de comer por lo que tiempo dure; tengo que llegar al verano delgada, es mas simplemente tengo que llegar delgada para diciembre; quiero dejar de usar ropa relativamente oscura; ya que el negro ahora se volvio mi color favorito, aunque jamas reemplazara al rosa.

Ahora me atuerde la llegada de trabajar de mis padres y tengo que disimular los pensamientos de bajada de peso, porque si se dan cuenta sospecharian y estarian atras mio a cada minuto, solo para que coma; no volvere a vomitar, porque no creo que lo necesite pero definitivamente tengo que dejar de comer y comer y comer y comer, mi estomago tiene que estar cero comida para yo misma poder ser feliz.

Como duermo a mi insomnio y apago las velas
Como cambio, rescribo mis sueños contigo; si es tan sabroso soñarlos asi
Y comienzo a extrañarte y te veo en todas partes
Y es que ando de puntillas, solo por ti.

Hoy yo soy la dueña de tu risa, de tu amor y de tus caricias y tal vez mañana ya no lo sea; pero quiero decirte cosas que quizá ya te las he dicho y deben haber algunas por ahí que nunca te las he pronunciado.

Tu sabes mas que nadie que eres la única persona que puede hacerme pasar de frio a calor en un solo instante, se que no he sido la novia modelo para ti, hemos tenido muchos errores, quizá uno mas que el otro, pero dentro de todo lo que cabe, nadie nos separa y créeme que me gustaría ser la novia perfecta para ti; aunque se que deberías amarme como soy, yo se que esto no es una cuestión de costumbre y mucho menos de adaptación, pero en poco tiempo con tantas cosas y peleas, quizá no llegamos a ser la pareja perfecta pero si la que mas se ama.

Cuando te conocí no pensé en un modelo de novio para mi, simplemente pensé en lo bien que me caías y conversábamos tonterías que quizá nunca mas hemos hablado; jamás pensé en llegar a estar tanto tiempo juntos y mucho menos casi casi tratarnos como si fuéramos esposos o algo parecido. Estar contigo es el significado mas lindo de estar enamorada, de sentir cosas lindas.

Quizá no se expresar muy bien lo que siento, pero aunque no lo creas eres, después de mis papas, lo mas importante y lindo que tengo en el mundo. Tal vez esto termine en poco tiempo, yo no se, pero es increíble que haya pasado tanto tiempo a tu lado, que lo celos, las peleas y las caricias hayan formado poco a poco parte de nuestra relación; pero a pesar de todo esto, para mi nuestra relación de novios es hermosa.

Tu no eres el novio mas bueno ni lindo mundo, aunque para mi lo eres porque por mi hiciste cosas increíbles y soportaste cada uno de mis caprichos y hasta ahora lo haces, y aunque me moleste mucho que no puedas aceptar por orgullo las cosas que yo te digo y sabes que tengo razón, sabes que como tonta siempre voy a terminar disculpándote, y no es que sea costumbre es que solo; como dice mi mamá, uno se vuelve tonto cuando esta enamorado.

Aunque tú cada vez que te llenas de furia dices cosas que no te importa si me hacen sentir mal o no, y yo me quedo en la duda de saber si es verdad esto o aquello y no puedo pegar los ojos durante la noche, se que todo lo que sale de tus labios en mentira, porque muy dentro de mi siento muy fuerte que tu también sientes por mi todo lo que yo siento por ti.

Tu sabes que el dormir entre tus brazos es el mejor remedio para las peleas y si es con un beso todo sale mucho mejor, el estar echándonos una cabeceadita en la cama y abrazados es el mejor regalo que puedes darme, y el amanecer y verte dormir es tan lindo o que tu te quedes viéndome y yo haciéndome la dormida de vez en cuando para que solo pases tu manos por mi rostro y sentir una caricia dulce.

Eres el rayito de luz que calienta mi cuerpo y alma, cuando llego a verte con los ánimos llenos de cólera y de furia por algo que me paso, y eso me encanta y que empieces a preguntarme, quien es mi reyna?, quien es mi vida?, mi bebe? Mi princesa? mi pollipescadita? La novia mas linda?, y yo quedo hipnotizada diciendo yo, yo, yo, todo yo. Solo quiero acompañarte por el resto tu vida y que no se nos escape ni un segundo, para poder estar juntos día y noche.

Lo que escribo no es por una pelea o porque quizá mañana se termine todo lo lindo, lo escribo porque es momento de decirte y tratar de demostrarte que podemos seguir siendo novios sin pelear, sin decir palabras que desgarran, sin insultos y sin golpes; decirte que esta noche no actuaremos como novios, pero mañana cuando los rayos del sol empiecen a salir nos miraremos para poder mordernos los labios y decir que todo lo dicho es pura mentira y que me amas como yo te amo.

Y si pues se tiene que terminar… no quiero ser trágica.

Esta ves simplemente no quiero escuchar tus palabras porque lo unico que hacen es decir puras sandezes y jamas volvere a ser parte de ti, no lo juro pero de que tratare de hecho lo hare.

A veces te odio y ya no vengas conmigo y mucho menos ire yo sin una disculpa.