En la bara de algun brujO!

Para los pocos que leen o leyeron mi blog, notaron que le puse color?. Pues si por esos dias andaba feliz con la vida, feliz conmigo mismo y con mi otro igual; y no es que no seas feliz conmigo mismo, pero desde hace unos dias, esa felicidad diaria, esa luz, se perdio y claro, me dejo siguiendo el camino sola.

Pero asi es pues, a cualquiera le pasa, y aunque pues casi por mas de un 50% las cosas cambiaron, no queda mas que seguir, aunque todo esto me desgarre por dentro. Y aunque todo se haya terminado, aun sigo maldiciendo, hechando gritos por doquier y sobre todo, pensando en él.

Hace ya casi un año que no venia por aca, ya casi pierdo todo eso llamado don para escribir; el motivo por el que vuelvo es un tanto humano, mejor creo que solo aqui suelen pasar esas cosas. Mi corazón anda un tanto acongojado, nadie sabe porque, solo yo lo se. Es porque hace dos años y medio llego una persona hermosa a mi vida, y fuimos felices cada dia, disfrutamos juntos, algo rico se siente. Pero algo esta sucediendo y eso rico y delicioso se va yendo, se va hundiendo y casi ya todo se va, amo a esa persona y se que esa persona me ama; pero el se ausenta de vez en cuando haciendome algo de daño y razgando todo eso bello.

El y yo nunca hemos sido perfectos, diria que defectos es de lo que tenemos mas, hoy hay algo que me hace botar esa agüita salada, porque sin querer tu llegaste mi vida cambiando todo, enseñandome todo lo que no conocia, tu te hiciste indispensable para mi y asi como asi, con los ojos cerrados te seguia al lugar mas frio del mundo. Si, tu y yo estamos juntos, tal ves ya no deberia asi, pero el corazón aun late y eso es lo suficientemente fuerte para seguir atraendonos, desafiando a todo lo que realmente quiere separarnos.

Eso fuerte es lindo, pero me hace doler y no es justo, porque la vida hace estas cosas; perfecto me equivoque mil veces y otras mil veces mas. Pero tengo derecho a ser algo feliz a ver el mundo desde lo alto, pero no sola; asi no quiero; yo quiero que sea a tu lado, claro si tu lo deseas. A veces me tiras una lanza en el fondo de eso que llamamos corazón, y me lastimas duele mucho, pero mas que doler esto incomoda, es algo que no deseo para mi. Quiero un hombre que me ayude a ser feliz todo el dia, no por momentos, ¡tu lo hacias bien! que paso, ¿te olvidaste?. Se como hacerte recordar pero cuando trato de ayudar te alejas mas, y me lastimas aun mas. Tal ves ni cuenta te das. No te odio por eso.

Quisiera a veces decir, no me importa donde estas, con quien sales, con quien vas; total me da igual, haste a un lado pero no me dañes mas. ¿Pero crees que puedo?.

Aqui va la respuesta no puedo, eres eso que se vuelve indispensable en la vida de alguien. Por favor, se que aunque nunca leeras esto, me encantaria que te lo imagines y te des cuenta que no solo eres un novio, no solo eres el que me toma de la mano y me da besos en la frente.

Tu eres mi corazón en su totalidad.

He vuelto a sentir eso que se siente cuando andas sola por el mundo, ya no tengo brazos que me abrazen ni cuerpo que me proteja; ahora estoy sola.

Estoy recordando como se lavan los platos sola y como es tomar un cafe sola, vuelvo a meter las manos en la cocina y jabonarme la espalda con una escobilla, la cama por las noches esta helada y el dormir se hace mas dificil; aun no se como tender bien la cama, yo no se si lograre aprender todo esto sin ti pero bien puedo decir que es la primera vez que puedo decir que los sentimientos si tienen que ver con el corazon.

Hace tanto tiempo que no pensaba asi, que no sentia esa presion increible dentro del corazon, el extrañarte se siente como estar dentro de una bola de cristal, y no puedo salir de ahi. Tal ves tenga que alejarme un tiempo de ti, unos 70 años.

Ahora voy por el camino sola y eso solo me importa a mi, me toca hablar contigo y no tengo una decision y siento que esto se va para siempre y que la pena me hace estallar.

Aun no aprendi a ponerle los subtitulos a las peliculas en el DVD y las palomitas de maiz sobran, la cobija se me hace larga, y solo espero que regreses, que toques el timbre y detras de la puerta estes tú. Pero con lo lejos que estas, estas cosas son mas faciles de soñar.

Mi unico deseo es que vuelvas y al menos me enseñes hacer las cosas de la casa... pero si no te vuelves a ir, seria genial.

Que puedo escribir, si no quiero que nadie lo lea.

Hoy empiezo mi vida desde cero, es como si volviera a crecer solo con el sentimiento de querer a mamá y a nadie mas, olvidar es lo primero; pero como me gustaria dormir sin poder despertar y no saber nada de ti ni de esto. Me odio y solo tengo ganas de volver a nacer y no conocer a nadie, solo aferrarme a los brazos de mi mamá y amarla solo a ella.

Dime tú que voy hacer ahora, como voy a empezar por atras o por adelante, por la izquierda o la derecha; si solo quiero seguir parada donde estoy que importa esta maldita vida. Solo necesito un suspiro tuyo a mi lado para volver a vivir, te llevas mi felicidad y mi alma y me quedo sin nada.

Ahora a llorar hasta que se mojen todas las almohadas, porque no quiero que nadie me pregunte que paso, porque?... que te importa porque... solo tú vuelve aqui, abrazame y dame un beso, me quede aferrada a ti y ahora quiza ya no exista soldadura alguna que nos vuelva a unir.

Hola mamá! se que no estas muy feliz como deberias y se porque es, y me duele mucho verte asi, tu carita no es la misma de otros dias y disculpame porque no puedo hacer mucho por darte esa felicidad que tanto deseo que tengas.

Pero quiero darte las gracias porque no solo eres mi mamá, porque eres mas que eso, eres una super mamá. Quiero darte gracias por sacarnos adelante a mi hermano y a mi, por darnos enseñanzas que jamas olvidaremos, por llenarnos de valores y virtudes que espero jamas perdamos.

Eres la madre mas grande del mundo, y muchas gracias por enseñarme en el jardín, en el colegio y hasta ahora que estoy en la universidad, gracias por darme todo lo que tengo y sobre todo por darme mucho amor y cariño; y se que a veces no me basta y quiero mas, pero quiero que sepas que en el fondo es suficiente.

A veces cuando demoras en llegar a la casa, me asusta pensar que puede pasarte algo y me puedo quedar sin ti; seria un desastre todo sin ti, un holocausto total que jamas terminaria; creo que si te fueras todo se terminaria para mi hermano y para mi. Pero es feo pensar eso y disfruto contigo mientras tu estas aca.

Yo me doy cuenta cuando a veces no estas feliz, porque algo pasa; como ahora y aunque no puedo hacer mucho, algun dia podre darte toda la completa felicidad que sueño con darte, con recompensarte y pagarte el dia a dia por tantos años de enseñanzas y de amor.

Gracias por jugar conmigo de niña, gracias por enseñarme a caminar sola, por alimentarme y vestirme todos los dias desde que nací, gracias porque no tengo forma de agradecertelo, gracias por ser mi mamá; porque si no fuera por ti, mi hermano y yo no tendrias nada de esto.

Te amo mamá, eres mi tesoro mas grande y necesitaba que lo sepas.

Hoy me siento diferente a los demas dias, eso no quiere decir que dejo de necesitar ayuda, pero me siento bien; solo que creo que me siento mas enamorada de mi novio, es increible.

Falta un dia para mi siguiente dia de envejecimiento, y eso que importa, simplemente me siento no se, es un dia mas. Ademas yo soy de las pocas que piensa que el cumpleaños deberia celebrarse desde el dia en que te engendraron, q sentido tiene ahora.

Si los meses mas lindos de tu vida los pasas en el utero de mamá, eso si es como un sueño. Pero aqui todos somos mortales y casi siempre todos pensamos lo mismo, el cumpleaños es un dia super feliz, y eso simplemente es un vil mentira, que hay de los niños q no pueden celebrarse el cumpleaños de los que no tienen ni para dormir en una camita rica, limpia y bonita. Creo que por eso no hare nada a lo grande, no lo necesito.

El amor es una magia y creo que con mi familia y mi novio lo tengo absolutamente todo, el no se que siento se que en algun momento pasara y seguire siendo como antes, solo espero que no demore porque duele muchisimo y el aparentar nunca es bueno, solo te llena de mucho mucho mas dolor de lo que uno pienza.

No importa que nadie lo lea... solo importa que mañana es mi dia y por primera vez no me emociona, y eso me hace sentir mas feliz dentro de las circunstancias.

Necesito ayuda, necesito hablar y gritar, necesito q me ayuden a salir de esto ya no puedo mas, solo necesito... desaparecer y lo intento casi casi a diario, ya me duele y no lo aguanto mas.

Esta maldita depresion me esta matando, no se a quien pedirle ayuda, no se que hacer, solo quiero morirme y desaparecer para siempre, necesito hacerlo y trato y trato y no puedo y pido y pido desaparecer y no puedo.

Solo quiero gritar que ya no aguanto mas que mi mundo ya no es de nubes de algodon dulce, ni de fantasias, le falta una pieza muy grande a mi vida y necesito que alguien me ayude a encontrarla.

Necesito recuperar mi vida de antes, ya no puedo vivir asi, solo necesito...

AYUDAAAA!

Desde hace un par de semanas he tenido un problema en la rodilla, de esos que te molestan tanto pero tanto, tuvieron que sacarme una resonancia; y es... lo mas horrible del mundo.

Ayer, fue la hora mas larga de mi vida, pense en el, en mi, en como iba arreglar mi vida sin el, en mis amigas, en que si me llamaba, hasta pense en como habian hecho el techo de aquella habitacion.

Estuve inmovil, pero el calor de esa bata era riquisima y... me hizo acordar a sus brazos, a lo abrigada y protegida que me sentia con el. Pero bueno, estar en esa habitacion sin un poco de musica, sin leer sin nada mas que el maldito sonido de esa maldita maquina, era como estar encerrada dentro de un frasco; las paredes se me llanaban de mariposas y cada ves sentia mas y mas fuerte un nudo en la panza, de esos que nunca puedes desatar.

Solo queria gritar... basta! sacame de este maldito lugar, y lo unico que me quedaba era tener que estar quieta.

Jamas volvere a estar asi, inmovil.